Por que por algun lugar debemos empezar.

Uno al cabo del tiempo se percata de que, casi sin darse cuenta, su mundo ha dado un giro brutal y que ha pasado de ser una persona que convivia con su dia a dia a un ser atemorizado y casi paralizado por el miedo. Un proceso sutil pero que va cojiendo fuerza con el tiempo, hasta que llega un punto en el que este estado es ya permanente. Un estado en el que la cosa mas pequeña supone un esfuerzo. En mi caso este proceso ha durado cerca ya de dos años. Y des de hoy me doy cuenta que muchas cosas han cambiado en mi vida (sobretodo en el aspecto emocional)y que alguna cosa hay que empezar a hacer al respecto.

Todo comenzo un mes de febrero, llevaba una racha mala. Yo nunca he sido una persona de esas de rachas malas y buenas, de hecho yo era una persona bastante lineal. Siempre me habia costado dormir, era nervioso, pero sin estridencias. Aquella "racha" duro quizas un poco de lo que yo consideraba normal, abandone un poco los estudios, no tenia muy claro que queria hacer exactamente de cara al futuro, fue una epoco en realidad un poco alocada, deje atras los horarios, empece a salir mucho mas de lo habitual, y intente darle mas importancia a cosas mas supeficiales, a las que nunca habia atendido demasiado. Fueron tiempos en realidad de sueños, me plantee un año sabatico, marcharme una temporada... nada lo propuse firmemente, solo eran ideas. Lo que si paso es que fue cojiendo fuerza la idea que estaba desubicado y no sabia muy bien que hacer exactamente. Con todo ello, en medio de este "dejar hacer y matar el tiempo" empece a tener problemas mas severos con el insmnio. Al no dormir bien durante el dia estaba "magullado", me dolia todo. Cuando iva a dormir estaba tan cansado que comence a preocuparme que quizas me pasaba algo. Ponerme a dormir me suponia una agonia, por que era cuando mas atento estaba a mi cuerpo, a mi respiracion, al corazon... La ansiedad al dormir cada dia era mayor, asi como la sensacion de estar tirando mi vida por la borda y que todo se estaba descontrolando. Una semana en la que dormi solo cerca de 3 horas diarias a causa del insomnio tuve un ataque de panico, muy pequeño, pero para mi en aquel entonces me parecio un problema cardiaco o algo similar. Fui al medico, y fue mi primer contacto con la palabra ansiedad. Me dio unas valerianas, me conto que no me pasaba nada y que estuviese tranquilo...

Pero no acabo de funcionar, mis miedos hipocondriacos quedaron un poco al margen, pero la sensacion de ansiedad ya estava alli, y parece que para quedarse tiempo. A partir de ahi todo ha sido un bucle, rachas mejores, rachas peores. Siempre estoy preocupado por algo, lo que sea, quizas una temporada me da por pensar que tengo un problema de salud, cuando al cabo de un tiempo me doy cuenta que es absurdo "supero" esto pero me empieza a preocupar otra cosa al momento que me olvido de lo otro. Es como si siempre necesitase estar preocupado, alerta, en constante tension. A raiz de esto tengo todos los musculos cervicales cascadisimos y muy muy cargados, con el consiguiente dolor de cabeza casi constante y unos mareos indeseables, como si estubiese en un barco. Me han hecho un tac, voy al fisioterapeuta y todos me dicen: tinenes un problema de etsres. Joder, y que problema!Y bien que lo se! piesno yo...

Ahora lo tengo muy claro, por esto estoy aqui. No creo que ayude realmente passar el problema, pero almenos lo podre expresar, ya que es algo que tambien me cuesta mucho. Como si los de mi alrededor no comprendieran que quiere decir exactamente estres, nervios. Ellos creen que es estar nervioso por un examen, o por que tienes mucho trabajo, pero visto lo visto es mucho mas que eso, y seguro que vosotros lo sabeis tan bien o mejor qu yo. Me dicen, no tienes que preocuparte tanto por las cosas, ahora relajate, dueme un poco... como si feura tan facil todo...

Me he propuesto hacer yoga, aunque sea muy reticente a todo este rollo mistico-meditacional, pero seguro que algo hara. La verdad es que hago mucha piscina cada dia y me funciona, el yoga seguro que mucho mas aun, almenos en el terreno de la respiracion, que lo levo bastante mal tambien. Y ademas mi intencion es ir transcribiendo aqui lo que vaya cambiando, e intentar ponerme al dia con los consejos y tecnicas de esta pagina que parecen bien utiles.

Por que creo que todos tenemos ganas de una vez decir : BASTA! Y reafirmarnos, y llegar a comprender nuetsros miedos para manejar los nervios y la ansiedad. Yo no quiero darle la espalda, solo quiero que no se apodere de mi vida. Y quiero ser optimista y pensar que si entramos en ella podemos salir, quizas no por la puerta grande, pero algun atajo encontraremos. Seguro.