Dentro de mi me siento mal escribiendo estas palabras aquí.., lo siento mucho, pero necesito ayuda

Hace un rato miraba fijamente mi brazo, mi muñeca, mis venas, planteándome, pensando.., me daba igual, me daba igual coger y cortármelas, me daba igual no hacerlo, me daba miedo hacerlo por el dolor que pudiera provocar, pero por mi me da igual, realmente hacerlo me libraría de todo sufrimiento, de toda mañana, mediodía, tarde, noche pensando en seguir para alante, llenándome de ánimos para poder seguir mi vida, relajándome, tomándome las pastillas para mi tratamiento, para poder animarme..

Empezando por el principio diré que soy una chica de 23 años ala que le han diagnosticado dependencia hacia otra persona, esa persona era mi mejor amiga, hablábamos todo el tiempo por el msn, continuamente nos contábamos todo, pero yo siempre necesitaba más, me esperaba a que se fuera del msn para irme yo, hacía todo lo que ella quisiera y si ella necesitaba algo ahí estaba yo para ayudarla.., no quería que ella se alejara de mi, odiaba que se enfadará conmigo por cualquier motivo.., y cuándo no podía más.., cuándo no podía darla ninguna novedad mía o pensaba que mi vida no era lo suficientemente interesante me inventaba cosas, cosas muy fuertes, cosas como que estaba muy enferma, como que me perseguía un ex.., incluso llegue a auto-lesionarme para buscar su "comprensión"...

Y ahora esa amiga mía se ha enterado y ya no esta conmigo, de eso hace más de cuatro meses, no me expulso de su vida por completo pero si gran parte.., y yo no podía estar así, fueron un calvario los siguientes días, intentando no llamar su atención, planteándome cualquier movimiento mio para no hacer el menor ruido posible y que ella no pensará o dejara de pensar.., al final la tuve que eliminar de toda red social/msn posible por que me estaba volviendo muy paranoica con lo que ella hacia, dejaba de hacer, o pensaba de lo que yo hacia...de esto hace dos meses

el problema es que no me siento bien, estoy yendo a terapia y me esta ayudando pero es muy lento.., he vuelto a salir con antiguos amigos, me divierto con ellos pero no me puedo dejar de plantear que es lo que piensan ellos de mi, si les doy o no les doy pena.., y odio que no me tomen en serio.., me deprime muchísimo, me duele que piensen que no valgo para nada.., que soy un despojo humano, y me duele por que yo realmente lo pienso, pienso que no valgo para nada, que yo como persona no tengo sentido de existir, que cualquier acto que haga en beneficio mio es egoista por mi parte, que soy un despojo humano que ha jugado con los sentimientos de la gente y que juega intentando buscar pena, por que de eso es de lo que me alimento, de la pena dela gente, de la comprensión de ellos.., por que sin la gente, sin su consentimiento y aprobación yo me siento una puta mierda