Pensamientos sobre el suicidio

Tengo 19 años y soy estudiante. Por lo tanto tengo mucho tiempo libre, el cual no dedico a otras cosas mas que a estar encerrada en mi habitacion. Desde hace años, he tenido etapas en mi vida en las que me encerraba en mi misma, no tenia ganas de nada, salir, divertirme. Solo queria estar sola. Pero solo eran etapas.
Ahora estoy pasando por lo mismo. Cuando llego del colegio me encierro en mi habitacion y los findes tampoco salgo, no veo a mis amigos. No hago mas que llorar de repente y sin razon alguna. Luego la gente me dice que me alegre, que salga mas, pero no es tan facil. Aunque se que si lo hago me distraigo, cuando estoy en clase soy otra hasta que llego a mi casa.

Soy una persona insegura, que tiene miedo de todo. Desde pequeña he tenido miedo a crecer, recuerdo conversaciones con mis amigas en las que hablabamos sobre el futuro y ellas deseaban llegar a los 18 y yo no queria cumplir ni los 15 porque tenia miedo a crecer, y crecer llevaba a responsabilidades. Tenia miedo a valerme por mi misma. Tengo miedo a que sera de mi en un futuro, al trabajo, a estar sola. Tengo miedo a la muerte, a ver como mis hijos seran jovenes y tendran toda la vida por delante mientras yo me consumo poco a poco. Siempre he creido que la vida ya estaba marcada, el rumbo que tienes que seguir: estudiar, trabajar, casarte, tener hijos. Se que no tengo porque seguir ese camino, pero para mi no hay otro.

Tengo pensamientos extraños, me pregunto muchas veces que pasaria si yo no estuviera, si la gente me echaria en falta. Pienso en que si yo me suicidara, como lo haria, cuando, a quien le dejaria un mensaje. Me pregunto cosas extrañas. Me tumbo en mi habitacion mirando el techo y pensando en quien vendria a mi funeral, como estaria mi madre, en que no veria crecer a mi hermano pequeño. Pienso en si seria capaz de quitarme la vida. Siempre he tenido ese pensamiento en mente. Incluso tengo una carta de suicidio que escribi hara 3 o 4 años. Pero siempre he tenido claro que no seria capaz de hacerlo porque soy una cobarde y me perderia muchas cosas de la vida. Pero ahora, la sensacion es distinta. Siento que si podria hacerlo. No se como quitarme esta sensacion que me destroza por dentro. No paro de llorar sin saber por que. Siento que no tengo a nadie que me quiera de verdad.
Tengo una relacion con una persona a la que quiero mucho desde hace año y medio, aunque podria decirse que llevamos mucho mas tiempo juntos. Pero por la distancia solo podemos vernos un finde al mes. Eso si, cuando estoy con el olvido todo lo malo, solo vivo el momento, aprovecho al maximo esos dias en que me da cariño, o esos abrazos que necesito. Hasta que se va, y lo echo de menos. A veces he querido decirle como me siento, el conoce mis miedos, pero esos pensamientos no. Ultimamente he estado muy sensible tambien con el, hablamos por telefono todos los dias y cuando escucho su voz, lloro. Claro que lo hago sin que el se de cuenta.

No se que hacer, No se que me pasa. No se porque lloro. Solo quiero acabar con esta sensacion.